я очень деятельный, в полёте, пингвин :)
Спасибо Жене, за замечательные вечера 
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
******
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
******
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
****
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
******
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
******
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
******
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга» авиакомпании «Трансаэро»:
«Итак,
аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза»,
грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне
опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна
идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ,
чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля,
грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не
зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ.
А пилот
«Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол,
какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен
заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
«Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает
фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на
идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол,
«некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату
отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили
пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с
русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз
удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не
мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но
вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А
остальные, «цивилизованные» — априори ни при чём.
Мы готовимся к
вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды
диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков),
вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а
взлететь — англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на
частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На
русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята,
скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй
пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
******
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
******
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
****
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
******
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
******
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
******
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга» авиакомпании «Трансаэро»:
«Итак,
аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за
нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза»,
грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне
опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна
идти на посадку «Люфтганза», но, посылая на ... диспетчера, наш ИЛ,
чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля,
грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается
развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не
зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ.
А пилот
«Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол,
какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен
заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
«Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает
фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на
идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол,
«некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату
отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили
пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с
русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз
удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не
мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но
вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А
остальные, «цивилизованные» — априори ни при чём.
Мы готовимся к
вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды
диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков),
вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а
взлететь — англичане...
То, что мы с первым пилотом услышали на
частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На
русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята,
скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй
пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!
@темы: Юмор